Bonjour.su

Поздравления и подарки
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Тосты на охоте

Тосты на охоте

Оригинальные Тосты, Поздравления, Поздравительные эсе-мэс-ки (смс) SMS поздравления

Охотничьи тосты, за охоту!

Был долог и труден сегодня наш путь,
Сам Бог пожелал к нам присесть отдохнуть.
Зажарен шашлык и налито вино.
Так выпьем за отдых, желанный давно!
За изнуряющую, но все же прекрасную охоту!

Охотника вызвал инспектор.
— У Вас же лицензия прошлогодняя. Как вы можете охотится?
— Знаю, знаю, что прошлогодняя. Но я ведь стрелял только в тех зверей, в которых не попал в прошлом году. Я же помню каждую свою охоту.
Выпьем, друзья, за то, чтобы мы помнили каждую свою охоту!

Супер тост — за удачную охоту!

— Никогда не берите рога в качестве трофея, — учил старый охотник молодых. — За жизнь, знаете, сколько их у меня было.
Так выпьем же за то, чтобы наши жёны, пока мы на охоте, не одаривали нас такими трофеями!

Завалил мужик кабана, взвалил его на плечо и тащит. Навстречу лесник:
— Ты то здесь делаешь?
— Не видишь, гуляю.
— А это у тебя что?
— Где?
— На плече.
— (Смотрит на левое, придерживая кабана на правом) Ничего!
— А на другом?
— (с неподдельным испугом) Ой, блин!
Так выпьем за то, чтобы нас не могли испугать никакие неожиданности!

— Вчера я подстрелил двух гусей!
— Они были дикие?
— Они — нет, а вот их хозяин.
За меткий выстрел!

Охранник:
— Вы что, не знаете, что охота на зайцев запрещена?
Охотник:
— Знаю, но я был вынужден выстрелить в порядке самообороны.
Так выпьем же за тех, кто никогда не даст себя в обиду!

сборник тостов для охотников!

Дорогие собратья! В этот прекрасный день, когда мы все собрались вместе и знаем, что нам делать, прежде чем убить первого жирного зайца, я предлагаю поднять стакан за. Ньютона, который, как известно, явился открывателем закона всемирного тяготения. Вас это удивляет? И зря. Сейчас объясню, почему я выбрал для тоста именно эту природную закономерность. В законе, открытом много лет назад великим английским физиком, говорится о том, что сила действия равна силе противодействия.
Так выпьем же за то, чтобы сила нашего воздействия на добычу в ходе охоты имела такую же силу противодействия, выражаемую поговоркой «На ловца и зверь бежит»!

— В Африке я с одного выстрела уложил льва.
— Это что. Вот на охоте в Антарктиде я задушил руками белого медведя.
— Кстати, мужики, а вы слышали что-нибудь о Мёртвом море?
— Конечно.
— Ну вот, это мы с братом его прикончили….
Так выпьем же, мужики, за охотничью дружбу!

Мужики, недавно я был на охоте. Там один мой приятель, изрядно подвыпив, произносит следующее:
«Я хочу выпить за копыта и рога убитого лося! Что мне мясо? Я же всё равно вегетарианец…» Мы рассмеялись, а он, немного подумав, продолжил: «Нет, за рога мы всё же пить тоже не будем…»
Я предлагаю выпить за хорошую охоту, за хороших охотников и друзей, за юмор на охоте! По-моему, я произнес уже три тоста. Ну, что ж, значит выпьем тройную!

Охотники расселись возле костра, выпивают, закусывают. Один рассказывает:
— Волки окружили меня, делать нечего, пришлось лезть на дерево. Залез я на сук, сижу… Волки начали выть. Вдруг… Сук — раз и обломался…
— Ой! И что же!
— Понятное дело разорвали.
Выпьем за удивительные истории, которые происходят с нами на охоте!

Застольные тосты про охоту

Встречаются три охотника. Один говорит:
— Идешь вокруг озера, видишь — утка летит, ты её бац из ружья — вот это охота.
Второй:
— Идёшь по лесу, видишь — заяц бежит, ты его бац — вот это охота.
Третий:
— Идешь по улице, видишь, идёт баба, а за ней другая, а там и третья… Тебе охота, им охота — вот это охота.
Так вот за нас, настоящих охотников, мы и выпьем!

Один охотник хвастает другому:
— В прошлом году я с трех выстрелов убил семь уток.
— Наверное, ты стрелял в яйца.
Я предлагаю тост за меткую стрельбу!

Биглефорум — форум для любителей породы БИГЛЬ

Меню навигации

Пользовательские ссылки

Объявление


ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ НА ФОРУМ ЛЮБИТЕЛЕЙ ПОРОДЫ БИГЛЬ!

Вы Новичок и только 15 дней с момента регистрации на форуме и 30 сообщений отделяют вас от следующего статуса и снимают все ограничения, подробнее >>

ВНИМАНИЕ! Вы не можете оставлять комментарии в разделах ЩЕНКИ! К омментарии допускаются только от автора темы!

ВНИМАНИЕ! Вы не можете оставлять комментарии в разделах ЩЕНКИ! К омментарии допускаются только от автора темы!

ВНИМАНИЕ! Вы не можете оставлять комментарии в разделах ЩЕНКИ! К омментарии допускаются только от автора темы!

ВНИМАНИЕ! Вы не можете оставлять комментарии в разделе Возьмем бигля в добрые руки! К омментарии допускаются только от автора темы!

ВНИМАНИЕ! Вы не можете оставлять комментарии в разделе Племенные кобели! К омментарии допускаются только от автора темы!

Читать еще:  Тосты на юбилей маме

Информация о пользователе

Вы здесь » Биглефорум — форум для любителей породы БИГЛЬ » Охота » Поздравление и тосты охотникам.

Поздравление и тосты охотникам.

Сообщений 1 страница 4 из 4

Поделиться119.11.2008 22:12:36

  • Автор: Demetrius
  • Бигль
  • Откуда: CАО, Москва.
  • Зарегистрирован: 23.12.2006
  • Сообщений: 1254
  • Кличка и дата рождения бигля: Кара Урус Ютана — 01.05.2004
  • Последний визит:
    29.11.2009 21:26:46

— Никогда не берите рога в качестве трофея, — учил старый охотник молодых. — За жизнь, знаете, сколько их у меня было.
Так выпьем же за то, чтобы наши жёны, пока мы на охоте, не одаривали нас такими трофеями!

***
Встречаются три охотника. Один говорит:
— Идешь вокруг озера, видишь — утка летит, ты её бац из ружья — вот это охота.
Второй:
— Идёшь по лесу, видишь — заяц бежит, ты его бац — вот это охота.
Третий:
— Идешь по улице, видишь, идёт баба, а за ней другая, а там и третья… Тебе охота, им охота — вот это охота.
Так вот за нас, настоящих охотников, мы и выпьем!

***
Однажды жена говорит мужу:
— Хочу жареной зайчатины.
— Хорошо, — отвечает муж. Через час она уже ела жареного зайца. Съела и думает: «Что-то тут не то. До леса час идти, зайца надо найти, час топать и еще час, чтобы зайца поджарить. А он все так быстро успел сделать».
Спрашивает мужа:
— Как ты умудрился так быстро зайца добыть?
— Вышел я из избы, а он на заборе сидит. Бахнул я из ружья, он и мяукнуть не успел.
За тех мужиков, которым не страшны никакие женские капризы!

***
Жена одного охотника говорит другой:
— Моему вчера здорово повезло на охоте.
— Ой, лося убил, а может кабана?
— Что ты! Его самого не подстрелили!
Выпьем, мужики, за везение на охоте!

***
Один охотник хвастает другому:
— В прошлом году я с трех выстрелов убил семь уток.
— Наверное, ты стрелял в яйца.
Я предлагаю тост за меткую стрельбу!

***
— В Африке я с одного выстрела уложил льва.
— Это что. Вот на охоте в Антарктиде я задушил руками белого медведя.
— Кстати, мужики, а вы слышали что-нибудь о Мёртвом море?
— Конечно.
— Ну вот, это мы с братом его прикончили….
Так выпьем же, мужики, за охотничью дружбу!

***
Охранник:
— Вы что, не знаете, что охота на зайцев запрещена?
Охотник:
— Знаю, но я был вынужден выстрелить в порядке самообороны.
Так выпьем же за тех, кто никогда не даст себя в обиду!

***
Завалил мужик кабана, взвалил его на плечо и тащит. Навстречу лесник:
— Ты то здесь делаешь?
— Не видишь, гуляю.
— А это у тебя что?
— Где?
— На плече.
— (Смотрит на левое, придерживая кабана на правом) Ничего!
— А на другом?
— (с неподдельным испугом) Ой, блин!
Так выпьем за то, чтобы нас не могли испугать никакие неожиданности!

Поделиться221.11.2008 20:24:17

  • Автор: Vlad21
  • Top-beagle
  • Откуда: г.КУРГАН
  • Зарегистрирован: 25.04.2007
  • Сообщений: 4814
  • Последний визит:
    09.03.2020 11:22:58

Demetrius

Эт уже интересно. жаль что наши биглевладелицы на охоту не ходят , а то тостов бы ,точно написали . пусть хоть почитают..

Поделиться322.11.2008 18:39:54

  • Автор: stella
  • Биглик
  • Откуда: иерусалим
  • Зарегистрирован: 12.06.2008
  • Сообщений: 203
  • Пол: Женский
  • Возраст: 55 [1965-01-08]
  • Кличка и дата рождения бигля: 11июня 2008
  • Последний визит:
    22.10.2010 13:40:53

Кстати, мужики, а вы слышали что-нибудь о Мёртвом море?

Поделиться422.11.2008 19:14:12

  • Автор: Demetrius
  • Бигль
  • Откуда: CАО, Москва.
  • Зарегистрирован: 23.12.2006
  • Сообщений: 1254
  • Кличка и дата рождения бигля: Кара Урус Ютана — 01.05.2004
  • Последний визит:
    29.11.2009 21:26:46

Муж возвращается домой с охоты.
— Как охота, дорогой?
— Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
— Ты убил лося?
— Нет, пропил и проиграл зарплату.
Выпьем за активный отдых!

***
— Вчера я подстрелил двух гусей!
— Они были дикие?
— Они – нет, а вот их хозяин.
За меткий выстрел!

***
Охотник создан для того,
Чтоб в дичь стрелять и пить вино!
Выпьем, друзья, за охотников!

***
Отправились Вано и Сасо в лес на охоту. Идут они, разговаривают друг с другом, вдруг перед ними – огромный медведь. Вано бросил ружье и мигом взобрался на дерево. А Сосо бросился бежать, но споткнулся и упал.
Медведь подошел к лежащему Сосо, обнюхал его, потоптался и ушел.
Когда охотники пришли в себя, Вано спросил Сосо:
— Ну, что тебе сказал медведь?
— Он сказал, чтобы в другой раз я не ходил на охоту с трусливым товарищем.
Выпьем за храбрых друзей, с которыми не страшна никакая охота!

***
Два друга отправились в на выходные на охоту и взяли на прокат у бывалого охотника два ружья и двух собак, пошли на дичь. Через час вернулись.
— Что, еще патронов? – спросил их старый охотник.
— Нет, нам бы еще двух собак.
Главное на охоте – меткий выстрел и хорошая цель. Выпьем за меткий выстрел и за крупную дичь!

Читать еще:  Тост за знакомство в прозе

***
Был долог и труден сегодня наш путь,
Сам Бог пожелал к нам присесть отдохнуть.
Зажарен шашлык и налито вино.
Так выпьем за отдых, желанный давно!
За изнуряющую, но все же прекрасную охоту!

***
Древняя кавказская мудрость гласит, что дикие животные охотятся друг за другом и добывают пищу для того, чтобы не умереть, а человек охотится и рыбачит для удовольствия и для того, чтобы потом хорошо отдохнуть!
За добычу!

***
— Какие Ваши самые любимые увлечения?
— Охота и женщины!
— И на кого Вы охотитесь?
— На женщин!
Выпьем за охоту и за женщин, за эти два прекрасных вида отдыха!

***
Охотники ведут разговор о своих женах.
— Моя — как серна, — говорит один, — стройная, ласковая, с огромными нежными глазами.
— А моя — хитрая, лукавая, но быстрая и проворная, точь-в-точь лисичка.
— Что я вам скажу, — пробормотал третий, — моя внешне выглядит как человек.
Так выпьем за наших лапочек, зайчиков, птичек и кошечек!

***
Спрашивают чукчу:
— Скажи, чукча, какая в ваших краях самая страшная птица?
— Дельтаплан, однако!
— Это еще почему?
— Э-э! Схватила она мужика, так чукча три раза стрелял, пока не отпустила!
Предлагаю выпить за метких охотников!

Отредактировано Demetrius (22.11.2008 19:16:24)

Тосты и поздравления «на Охоте».

Два товарища-охотника сидят возле костра.
— Не могу поверить, что наши предки охотой добывали себе пищу. Я за десять лет домой принес двух зайцев, куропатку, м… и фигу в кармане.
— Ты прав, я за пять лет вообще никого не подстрелил.
Выпьем же, друзья, за сам процесс охоты!

Охотника вызвал инспектор.
— У Вас же лицензия прошлогодняя. Как Вы можете охотиться?
— Знаю, знаю, что прошлогодняя. Но я ведь стрелял только в тех зверей, в которых не попал в прошлом году. Я же помню каждую свою охоту.
Выпьем, друзья за то, чтобы мы помнили каждую свою охоту!

Муж с женой разговаривают в постели.
— Дорогой, по-моему, заяц — самое глупое животное. Не правда ли?
Как всегда ты права, мой зайчонок.
Выпьем, мужики, за наших «зайчонков»?

Жена кричит мужу:
— Стой, вернись! Ты же ружье забыл!
— Да ну его, возвратишься — удачи не будет.
Выпьем за удачную охоту, мужики!

Твоя собака всегда бросается мне под ноги, — говорит один охотник другому.
— Наверное, для безопасности. Инстинкт.
Выпьем за наших четвероногих друзей, которые помогают нам на охоте!

Охотники расселись возле костра, выпивают, закусывают. Один рассказывает:
— Волки окружили меня, делать нечего… Пришлось лезть на дерево. Залез я на сук, сижу… Волки начали выть. Вдруг… Сук — раз и обломался.
— Ой! И что же.
Понятное дело, разорвали.
Выпьем за удивительные истории, которые происходят с нами на охоте!

Старый английский анекдот. Сэр Браун заблудился в лесу и стал громко кричать. Через некоторое время к нему подошел медведь:
— Чего Вы кричите, сэр? — спросил он.
— Просто я хотел быть услышанным, — дрожа от страха, ответил сэр Браун.
— Считайте, что у Вас это получилось. Но принесет ли это Вам радость.
Так выпьем, мужики, за то, чтобы охота приносила радость!

— В Африке я с одного выстрела уложил льва.
— Это что… Вот на охоте в Антарктиде я задушил руками белого медведя.
— Кстати, мужики, а вы слышали что-нибудь о Мертвом море?
— Конечно.
— Ну вот, это мы с братом его прикончили… Так выпьем же, мужики, за охотничью дружбу!

Охотник рассказывает охотнику:
— Моя жена ненавидит охоту. Только начинаю собираться, она поднимает такой крик… Такой, что даже звери из леса выходят. Ты же знаешь, что я живу недалеко от леса.
— Так зачем тебе идти куда-то? Стреляй из окна.
Я предлагаю, мужики, выпить за то, чтобы сегодня звери сбежались к нам со всех сторон, и мы возвратились домой с большой добычей!

— Папа, что самое страшное для охотника? — не унимается сын. — Ты хочешь знать, что самое страшное на охоте? — Да, очень. — Самое страшное — это пустая сумка, когда выходишь из дома и… когда возвращаешься. Так выпьем же за то, чтобы мы никогда не возвращались с пустой сумкой!

Жена одного охотника говорит другой: — Моему вчера здорово повезло на охоте. — Ой, лося убил, а может кабана? — Что ты! Его самого не подстрелили! Выпьем, мужики, за везение на охоте!

Один охотник хвастается другому: — В прошлом году я с трех выстрелов убил семь уток. — Наверное, ты стрелял в яйца… Я предлагаю тост за меткую стрельбу!

«Никогда не берите рога в качестве трофея, — учил старый охотник молодых. — За жизнь, знаете, сколько их у меня было. «. Так выпьем же за то, чтобы наши жены, пока мы на охоте, не одаривали нас такими «мерзкими» трофеями!

Читать еще:  Тост для дяди

— На прошлой неделе я Сашке жизнь спас, а он со мной и разговаривать не хочет, — говорит один охотник другому. — И как все было? — Да шапку ему одним выстрелом сбил… А взял бы ниже. Точно бы убил… Выпьем же, мужики, за охотничью солидарность!

Мужики, недавно я был на охоте. Там один мой приятель, изрядно подпив, произносит следующее: «Я хочу выпить за копыта и рога убитого лося! Что мне мясо? Я же все равно вегетарианец. «. Мы рассмеялись, а он, немного подумав, продолжил: «Нет, за рога мы все же пить тоже не будем. «. Я предлагаю выпить за хорошую охоту, за хороших охотников и друзей, за юмор на охоте! По-моему, я произнес уже три тоста. Ну, что ж, значит выпьем тройную.

Рыбак рыбака видит издалека. А охотник охотника чует подобно дикому зверю. Я предлагаю выпить за охотничье чутье !

Тема: Тосты про охоту и рыбалку

Опции темы
Отображение
  • Линейный вид
  • Комбинированный вид
  • Древовидный вид

Тосты про охоту и рыбалку

— Папа, что самое страшное для охотника? — спрашивает сын.
— Ты хочешь знать, что самое страшное на охоте?
— Да, очень.
— Самое страшное — это пустая сумка, когда выходишь из дома и… когда возвращаешься.
Так выпьем же за то, чтобы мы никогда не возвращались с пустой сумкой!

————————————————
Мужик покупает в магазине живого карпа.
— Не могли бы вы бросить мне его через прилавок?
— Конечно, только зачем?
— Тогда я дома смогу с чистой совестью сказать, что я его поймал.
Так выпьем же за настоящую рыбалку!

————————————————
— Пойдешь с нами на рыбалку?
— Да я не умею.
— А тут нечего уметь, наливай и пей.
— А удочку брать?
— Не надо, еще потеряешь.
Так выпьем за наш прекрасный отдых, который позволяет нам не тащить с собой ничего лишнего!

————————————————-
Одного рыбака спросили:
— Есть ли у тебя мечта?
— Конечно, — ответил он. — Я хочу поймать такую рыбину, о которой я мог бы рассказать своим внукам и при этом не врать.
Выпьем же за мечту рыбака!

————————————————
Никогда не берите рога в качестве трофея, — учил старый охотник молодых. — За жизнь, знаете, сколько их меня было.

Так выпьем же зато, чтобы наши жены, пока мы на охоте, не одаривали нас такими трофеями!

————————————————
Рано утром идет по лесу лось со страшного бодуна. Голова раскалывается, в пасти пересохло. Вдруг видит он лужу с водой, подходит к ней и жадно начинает пить. В этот момент из кустов вылезает охотник; видит, лось воду пьет, низко склонив голову, ничего не видит. Охотник быстро заряжает ружье, прицеливается и дуплетом прямо лосю в голову. Лось продолжает пить воду. Охотник жутко удивляется: «Как же так. » Перезаряжает ружье самой крупной дробью и стреляет повторно. Лось продолжает пить. потом поднимает голову и думает: «Во делааа. все пью и пью, а становится все хреновей и хреновей. »

Так давайте выпьем за то, чтобы нам, сколько бы мы ни выпили, нам становилось бы все лучше и лучше!

Как известно, на ловца и зверь бежит. Но если это зверь крупный, а у вас как раз кончились все патроны, тогда стоит подумать, стоит ли мечтать о том, чтобы эта пословица воплотилась в жизнь. Но все же у меня по этому поводу есть и другой тост. Пусть всякий раз, когда нам навстречу бежит зверь, мы будем во всеоружии, а всякий раз, когда мы будем во всеоружии, пусть на нас бежит зверь!

Мужики, недавно я был на охоте. Там один мой приятель, изрядно подвыпив, произносит следующее:

«Я хочу выпить за копыта и рога убитого лося! Что мне мясо? Я же всё равно вегетарианец…» Мы рассмеялись, а он, немного подумав, продолжил: «Нет, за рога мы всё же пить тоже не будем…»

Я предлагаю выпить за хорошую охоту, за хороших охотников и друзей, за юмор на охоте! По-моему, я произнес уже три тоста. Ну, что ж, значит выпьем тройную!

Видит турист, как грузины тащат на жерди медведя.
— Ой, это что, гризли, да?
— Вах, зачем гризли? Так, руками задавылы.
За наши руки! Крепкие руки настоящих мужчин!

Охранник:
— Вы что, не знаете, что охота на зайцев запрещена?
Охотник:
— Знаю, но я был вынужден выстрелить в порядке самообороны.
Так выпьем же за тех, кто никогда не даст себя в обиду!

Охотника вызвал инспектор.
— У Вас же лицензия прошлогодняя. Как вы можете охотится?
— Знаю, знаю, что прошлогодняя. Но я ведь стрелял только в тех зверей, в которых не попал в прошлом году. Я же помню каждую свою охоту.
Выпьем, друзья, за то, чтобы мы помнили каждую свою охоту!

Мужики, что главное в рыбалке?

Не удочка, не наживка, не крючок, не подкормка. Всё это второстепенное. Главное, чтобы никто не стоял над душой.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector